Veía los blogs sobre la anorexia y la verdad es que se me llenan los ojos de lagrimas. Y yo, que pensaba que solamente yo sentía esto. Y yo que pensaba que si se caía en esto había que salir. No se no entiendo a las demás y es que lo sufro de una manera diferente.
Yo, a diferencia de ellas que se obsesionan con su cuerpo, no estoy obsesionada. Yo si me veo gorda, y no quiero lastimarme, nunca lo hice. Pero me veo gorda y no quiero ser gorda. Siento que lastimo a los demás lastimándome a mi misma, pero aun así no puedo parar. Aveces me pongo a hacer ejercicios a escondidas de la gente, porque realmente me da vergüenza. Me da vergüenza mi cuerpo. Y siento que no esta mal, ¿por que estaría mal? a cualquiera podría pasarle, pero no, me pasa solamente a mi. La verdad es que estoy mal y con ganas de llorar, es tan feo que te de vergüenza tu cuero, es tan feo ver a las demás muy felices porque están en quinto año y van a ponerse un muy chiquito disfraz. Yo yo, con vergüenza. Yo no voy a ponerme esa cosa mini. Yo no voy a mostrar mi pansota, no no no. No me jodan. Y a la vez, las envidio. Me gustaría ser tanto como ellas, ellas son amigas, tienen chicos, tienen vida. Yo, como siempre tan diferente, no tengo nada de eso. No tengo amigas, no tengo chicos y mucho menos vida. Quiero escapar de mi, huir de mi, salir de mi cuerpo. O morirme siendo flaca y diferente.