Últimamente me siento mal, sola. En realidad no es que este sola en general, lo que siento es que necesito nuevas amigas. Creo que ya no tengo amigas y eso no me sorprende. Siempre me lleve mejor con los hombres, y es lógico de pensar que es porque con las mujeres siempre siento que hay una competencia interminable que me enferma. Pero en realidad, hoy quisiera tener una amiga en vez de tener un novio. Tampoco es que no tenga novio, estoy conociéndome con alguien pero primero quiero explicar lo que me pasa. 

Siempre quise tener el típico grupo de amigas del colegio, las que hacen todo juntas, las que se cuentan TODO con lujos de detalle, las que salen TODOS los fines de semana, las que NO PUEDEN VIVIR SIN UNA CON LA OTRA, las que viven cerca o lejos, las que se quedan a dormir una en la casa de la otra y demás. Pero nunca lo tuve. En mi ex colegio (Y digo ex porque ya lo termine) sucedía que eran todas envidiosas y siempre querían ser una mejor que la otra, la falsedad les brotaba por los poros. Decían que eran tus amigas y se la pasaban hablando mal de vos. Cosa que me da asco, no hay nada mas repugnante que ver a alguien hablando mal de otra persona por el simple hecho que le quedo mal la tintura del pelo o porque no se delinea bien los ojos. Y a pesar de que tuve mi grupo de amigas, dejo de existir en el mismo instante en el que se termino la secundaria. Si hubiéramos sido buenas amigas no nos hubiéramos separado nunca ¿Entienden a lo que me refiero? Mis amigas no eran hermosas físicamente, y de hecho no me fijo en eso para hacer amistad, pero tampoco lo eran como persona. Hace poco una cumplió los años y no invito a ninguna, que buen cumpleaños sin tus amigas de 5 años (sarcasmo) pero igual no le guardo rencor, solo que no la voy a ver mas y es estúpido guardarle rencor a alguien que no va a aparecer mas en tu vida.  Y ahí vuelve el pensamiento de como una persona puede volverse tan importante para uno y con solo cinco minuto desaparecer de nuestras vidas como si nunca hubiese existido, como si todo fuese un sueño. 

Ayer, por la tarde, hablaba esto con un amigo. Le comente que quería una amiga y me pregunto que le había pasado a las otras. Me dio pereza contestar explicando todo, solo le dije que cada una estaba en la suya. Después de eso hizo un comentario de las chicas que tengo en el face, enseguida tuve que inventar una escusa. Le dije que vivían lejos la mayoría, porque seguramente el no entendería que todas mis amigas de Internet son princesas y de otros países. 

Pero eso no es lo único que me tiene "deprimida" últimamente. Como dije anteriormente me estoy conociendo con un chico. El es demasiado adorable, tierno, simpático, me banca y me entiende (por ahora) todo. Tiene 23 años, su nombre es Andres. Tiene tatuajes, piercings, expansores, pelado y petiso. En mi opinión es perfecto, y todo esta bien con el menos yo. Tengo miedo, no se que me pasa. Tengo miedo de no gustarle, hace 3 veces tendríamos que vernos. A las 3 veces no fui, dos veces fueron inventadas por mi. Ponía excusas para no ir, porque temo que cuando me vea no le guste. Soy bastante fea como para gustarle, y el es bastante perfecto para mi. Pero aun así el no para de decirme lo hermosa que soy, lo tanto que quiere verme y estar conmigo, hasta quiere que caminemos de la mano! Lo quiero mucho a pesar de que lo conozca hace muy poco y no aguantaría perderlo por la inseguridad que tengo conmigo misma. 

Otra de las cosas que me pasan es que mi hermana se esta mudando de a poco con su novio. Ellos se bien felices juntos pero la que no esta feliz soy yo. Extraño mucho a mi sobrino cuando se va, y sinceramente me siento aun mas sola que antes. Por lo menos cuando lloraba tenia en quien apoyarme y quien me haga sonreír, ahora simplemente lloro sola. "Son cosas de la vida" lo se, pero es tan injusto todo. Apenas me estoy "acostumbrando" a sobrellevar el sufrimiento mio y de mi mama con la muerte de mi abuelo como para tener otra perdida, aunque esta no sea para siempre... 

P.D: Las imágenes son mías, vallan viendo como voy.